Claves para triunfar en la restauración segun santi:

Después del “Decálogo del cocinero del siglo XXI“, quisiera realizar otra modesta reflexión profesional con el sano propósito de alegrar un poco la difícil cuesta de enero y disipar los ardores estomacales de las fiestas.
1. Si puedes, “juega” con el dinero de otros: mejor no correr riesgos innecesarios. Y no se te ocurra pedírselo a bancos y cajas: es sabido que no prestan.
2. Estudia si compensa, por los costes estructurales, montar una cocina con fuegos o es preferible recurrir al microondas u otros artilugios practiquísimos para calentar platos elaborados en una central externa. Recuerda que, si optas por un espacio de calentamiento sin fuegos, éste puede ser visitado por muchos más clientes, por lo que debe ser lo último en diseño y con un personal vestido de negro con ese aire cool que tanto gusta a las nuevas generaciones.
3. Plantéate abrir pocos días a la semana o al año: la crisis sigue ahí, y las ganas de trabajar escasean.
4. Mesas desnudas: nada de manteles, que se ensucian.
5. No te preocupes si tu sumiller no entiende de vinos: lo importante es que sea vaya vestido de negro a la última, como el resto de personal (véase la última frase del punto 2), que conozca un montón de marcas, tenga gracia y desparpajo y esté bien entrenado como showman, dispuesto a hacer al paladear el vino el mismo ruido que los japoneses cuando sorben los fideos.
6. Escoge un aroma, como lavanda o vapor de hierba luisa al limón, para ambientar el restaurante y embriagar a los clientes: crea un aroma corporativo.
7. Olvídate del minimalismo, que está muy visto y puede salirte caro: vete a París, al Hotel Costes, donde los pijos se renuevan al mismo ritmo que los piojos.
8. Contrata jóvenes guapas y guapos, preferentemente de 19 a 23 años: crean ambiente y resultan decorativos.
9. No admitas niños ni de día ni de noche: los padres suelen ser un incordio. Pon un chino en la puerta; más que nada, porque dicen que China es el futuro.
10. Si cuelgas la carta en tu página web, no pongas los precios: puedes perder clientes, porque quizá les parezca cara.
11. Ten siempre cartas con precios distintos; los clientes te lo agradecerán: Los precios altos son ideales para los rusos, pues su cultura les lleva a creer que, si pagan poco en un restaurante, es porque es malo.
12. Las cartas sin precios son perfectas para los invitados, que así pueden encargar los platos más caros sin complejos.
13. Recuerda, de todos modos, que lo mejor es no tener carta, sino un menú degustación único, que ahorra costes, como saben desde hace tiempo los gestores de internados y hospitales: así te evitas terminar visitando otro establecimiento donde todo el mundo come lo mismo y adonde dicen que algunos tendrían que ir a parar por mala administración e impago de deudas.
14. Contrata una agencia de comunicación: algunas muerden como caníbales los hígados ajenos para ganar clientes, aunque a veces lo hagan disfrazados de frágiles (pero espinosos) rosales, o a veces se encumbren en aparentes torres de marfil.
15. Incorpórate a una secta. Hoy en día, en algunos restaurantes se practica incluso el vudú gastronómico. Pero no es necesario recurrir a la magia negra: basta con hacerles la pelota a los magos sin rodaballo.


articulo de: http://blog.santisantamaria.com/2010/01/claves-para-triunfar/

Feliz navidad a todos....

pd: las hallacas cada ves saben mejor.

salon mundial de panaderia:

turrones de martin berasategui:

En este país hay chefs que se dedican con esmero a mimar sus restaurantes, y otros que, como diría Risto Mejide, hacen de su nombre un producto. Uno de estos últimos es Martín Berasategui, que a estas alturas de su carrera empieza a ser más conocido por sus pinitos en los supermercados que por su trabajo diario ante los fogones.
Hace un tiempo lanzó una serie de productos de comida preparada, croquetas, cremas y demás alimentos en los que el punto final venía de la mano del cliente, y hoy sabemos que de cara a las próximas Navidades, tendremos en el mercado unos turrones con su firma, en colaboración con el empresario turronero Enrique Garrigós. Este producto se llamará Maestro Turronero Martín Berasategui y se venderá en próximas fechas en una edición limitada.
Zapatero a tus zapatos, no dudo que sea una buena campaña para vender turrones, pero dudo que añadan nada nuevo al panorama gastronómico Navideño; la firma de un señor determinado no garantiza la calidad del producto, aún más cuando, que sepamos, esta no ha sido la especialidad del cocinero donostiarra.

articulo de:http://www.directoalpaladar.com/

Un e-mail que me mandaron.

1. Un Chef no es que sea prepotente, es que está rodeado de Pinches pendejos.
2. Un Chef no tiene el ego muy Grande, es que la cocina es muy chiquita.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se apendejan.
4. Un Chef no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
5. Un Chef no ve el mundo, lo cambia.
6. Un Chef no es que sea un crecido, es que los simples cocineros no lo comprenden.
7. Un Chef no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de los pendejos.
8. Un Chef no es un simple cocinero, es que los pinches, mayoras y galopinas se apendejan y no entienden nada.
9. Un Chef no es un crítico, es que los errores de las pendejadas de la gente de cocina son muy evidentes.
10. Un Chef no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en tonterias.
11. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me ekivoké...
12. Un Chef no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención a lo ke leen!!
13. Un Chef no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su sazón y esto le da valor al titulo ke tiene.15. No es que se crea un CHINGON, ES QUE LO ES!!

Un cuento mas!!

Murió un Chef y se fue a Las puertas del Cielo. Sabido es que los Chefs por su honestidad siempre van al cielo....San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Chef se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el Chef se cansó de padecer Las miserables comidas del infierno, así que se puso a cocinar y preparar mejoras.Con el Paso del tiempo, ya tenían Buffet Vip, Comida a la Carta, Área Gourmet, Cafetería, Restaurante de Cocina Internacional, Fonda 5 tenedores, Monitoreo y Personalización de Menús, Cocinas Industriales, Lavalozas, Sistemas de Control de Almacén, Sistemas de Control de Acceso Mediante Huella Digital a Todos Los Establecimientos, etc, etc, etc, etc... Y el Chef se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha lepreguntó:'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo.... Ya tenemos Buffet Vip, Comida a la Carta, Área Gourmet, Cafetería, Restaurante de Cocina Internacional, Fonda 5 tenedores, Monitoreo y Personalización de Menús, Cocinas Industriales, Lavalozas, Sistemas de Control de Almacén, Sistemas de Control de Acceso Mediante Huella Digital a Todos Los Establecimientos,, etc.

Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com... por si algo se te ofrece
Dios preguntó entonces: ¿¿¿¿Qué acaso TIENEN un Chef allí?????

El diablo contestó: SIIIIIIII!!!!!
'Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Chef!!!!. Los Chefs siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡¡¡Me lo mandas inmediatamente!!! '.'Ni loco!!!' Dijo el diablo......... Me gusta tener un Chef de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!

Gourmet o no gourmet, esa es la cuestión

Gourmet es un palabro que escuchamos en muy repetidas ocaciones. ¿Pero qué es exactamente? La Real Academia de la Lengua Española (RAE) hace referencia a gastrónomo y esto es:
1. m. y f. Persona entendida en gastronomía; 2. m. y f. Persona aficionada a las comidas exquisitas.
Estamos por lo tanto ante una palabra nueva para los académicos ya que no recogen todas las definiciones que el populacho, y yo entre ellos, entiende por gourmet. Está claro, que gourmet es una persona que sabe de gastronomía, en especial de gastronomía de vanguardia, gastronomía de nueva creación, etc. Y por lo general lo demuestra las 24 horas del día. Vamos, que es una persona que vendría a mirar por encima del hombro al resto. Vamos (repito), a los que no sabemos nada de gastronomía.
¿Por qué utilizamos gourmet para designar otras cosas? Por ejemplo, un producto gourmet, un ingrediente gourmet, una pelicula gourmet, cualquier cosa puede denominarse como gourmet simplemente por diferenciarlo de otras cosas que no lo son y que por lo tanto no llegan a tener un estatus merecedor de ser bueno, de lujo, gran calidad, ¡ah! y caro.
Por lo tanto lo que no es gourmet simplemente no es bueno, aunque si puede ser caro. Bueno, esto es lo que nos quieren hacer creer.
Hay personas que son gourmets, y seguro que saben más de gastronomia que alguien que se autodenomine como tal. Y también hay productos e ingredientes que no son gourmet y que son merecedores de formar parte de la mejor receta y por supuesto de estar presentes en tu mesa.
Todo forma parte de la misma historia. Tengo un amigo que lo explicaría mucho mejor. Pero si a base de repetir una misma idea muchas veces y además la acompañan de una imagen, todos terminamos por creernosla y por lo tanto relacionar casi incoscientemente gourmet=bueno, lo mejor.
Ante esto yo abogo por madurar las ideas, no creernos nada de antemano y sobre todo el construir en nuestra mente una idea real de lo que es para cada uno gourmet.

articulo de: http://www.directoalpaladar.com/cultura-gastronomica/gourmet-o-no-gourmet-esa-es-la-cuestion